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“饿不饿,我给你做吃的。”,听周亭讲述了完毕关于江望晴的事,窗外的夜色已经渗入了整个房间,只是我们谁都没有察觉。

“难怪在我的脑子里,关于奶奶下葬的过程只有一小段模糊的记忆;或许是她替我承受了母亲对我的所有责备与谩骂。她能够笑着和你说这些事,是不是可以说明她已经放下了?”,周亭的话,我根本就没有听进去,对于江望晴的好奇已经令我无法去思考别的事情。

昏暗光线之下,我只能依稀看见周亭的侧脸;然而,周亭似乎不愿意继续与我探讨这个问题。我能感觉到他转动的脖子,可我却听不见他说话的声音。

沉默半晌,我拿出遥控器打开了头顶的水晶灯。当亮光洒在我和他身上时,我才发觉,周亭猩红的眼眶,似乎比我更加感到悲伤。他充满困惑的眼神或许不理解,如今的我在得知这些未知的痛苦时为何会表现得如此冷静,但我只是觉得有些麻木了。就像程颂说过,他不好奇我对感情的淡漠,也不好奇于我对悲伤的麻木程度;他说,比起亲身经历过的我,他比我更加能感知母亲厌恶我的绝望。我不知道他为什么这么说,但我觉得,设身处地地对于旁人的同情或许比本人自身来得更加疼痛吧!——那种深深的无力改变之痛、疼惜之痛。

对我们来说,再次说起也只是一段记忆中的故事,早已麻木到毫无波澜了。

“好吧,冰箱里应该没有吃的了。江望晴不知道我手机里的支付密码,我身上没有现金,所以她才会找你拿钱。”,见周亭那般心疼的眼神,我突然觉得自己是世界上最可怜的人;他的怜悯也深深地刺痛了我,这使得我也不想再继续问他问题。

“你在家等我,我去买。”,周亭突然深吸一口气从沙发上起身,准备换鞋往外走。我没有拦住他,我想他大约需要空间消化自己的情绪。

周亭走后,本以为已经放下的我,还是忍不住落下泪来。我始终记得林教授的话,也早就打消了要治愈自己的念头,因为这根本就不可能。林教授说,或许我身体里只住着我和江望晴,亦或许还有很多个“江望晴”,如果要治愈,她就要不断地从我身体里挖掘出那些人格存在的可能;这对我来说,比经受母亲的斥责与鞭挞还要痛苦。我不愿意一次又一次地经历过往种种;被朋友孤立、被同学歧视、被父亲遗忘、甚至是外婆的离去,如果可以,我宁愿这一切从来就没有发生过!

当我重新收拾好自己的情绪,来到洗漱台前,看着玻璃镜里那一个面容憔悴的自己,

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